社会在发展，我们都在试图表达自己的观点，然而我们的倾听能力如何呢？
很多时候，人与人的交谈都是在不断兜售自己的观点，让一个人停下来，听别人讲两三分钟往往都非常难。
据美国科学家的调查统计，关于听的现状：
我们只记得25%。
7%语言+38%声音+55%面部表情。
我们每分钟听125~250个词，却要思考1000~3000个词。
46%的人离职，原因在于感到未被倾听，因而感到不受赏识。
也就是说两个人交流，彼此只记得25%的内容，而这25%内容包括仅有7%的语言，绝大部分信息被我们漏掉了。
那么，到底是什么妨碍了我们倾听呢？
给建议：“我认为你应该......”“为什么你没有......”
（当别人在表达困难时，我们已经着急给答案了。）
抢话题：“这没什么，先来听下我的经历吧......”
（对方话没有说完，我们就着急抢话题）
安慰：“这不是你的错，你做了你能做的。”
（解决不了实际问题）
忽视感受：“开心起来，别感觉那么糟。”
（忽视对方感受）
同情：“哦，你真可怜，我真为你感到难受......”
（不能帮助到别人，自己却搭进去了）
盘问：“这是什么时候开始的？”
（即便不说细节，也可以疗愈）
解释：“我很想帮助你，但......”
（解释往往是乏力的）
纠正：“事情并不是这样的......”
（此刻不需要被纠正，而是同理心）
开导：“当一扇门关闭时，另一扇门就会打开......”
（说多了，就是鸡汤哦）
丹托杰咨询(DTJ Consultancy)在深度沟通近万名职场候选人后，意识到优秀的职场人最需要修炼的能力之一，就是深度倾听。
到底怎样倾听对方，才能真正解决对方面临的困惑呢？
非暴力沟通的奥秘之《同理心的力量》中提到，提升倾听能力有三个阶梯。
首先允许来找我们倾听的人，真实地表达自己，哪怕是抱怨和指责。
如果我们能用几句话把对方的内容反馈清楚，就会让对方觉得被理解。
小李：“这个项目甲方太挑剔了，我们熬夜赶工修改好机回，真是的！”
领导：“小李，你是说，甲方太挑剔，咱们总是花很多时间修改，而且反复修改好机回，是吗？”
小李：“是的，太不容易啦！”
所以，第一步就是要训练我们闭嘴的能力。让对方感觉到我们接纳对方的表达，在一个轻松的氛围下，情绪自由地流淌，以达到消融的效果。
我们开篇有提到，理解他人需要借助55%的面部表情。面部表情是一个人内在的呈现，很多时候我们需要借助面部表情去理解一个人背后的意思。
比如，一个朋友跟你说：“再来晚，我们就别做朋友啦！”义正严词地说，很温柔地说，虽然内容一样，背后的感受，能量状态完全不同。
在阶段二，我们需要抓住对方的“感受”，这样的反馈，更加精准。
“你是感到有些难受？”
“听起来，你在说这些话的时候，很伤心？”
“此时此刻说完这些，挺郁闷的，是吗？”
“哦，我感到你不太开心，对这件事发生，很难过，是吗？”
倾听并非是给予对方答案，而是让对方回归内在，找到属于自己的答案。
就如董国臣作者所言：“当你无路可走的时候，回归内心，你有一万条路可以走。”
我们都是被情绪吓着长大的，不敢跟情绪待在一起，不敢跟身体感受连接。所以，真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视并连接自己身体的每种感受。活出一个真实快乐的职场。
阶梯三顺着感受找到对方的需求
所有外在的行为都是由水面之下的冰山驱动的。需要是倾听的核心，如何顺着感受反馈需要呢？
“此刻你感到难过，因为工作中人与人之间相互尊重对你来说特别重要，是吗？”
“你看起来挺难受，因为你需要理解，是吗？”
“你和上司因为项目争吵，对你而言，被信任比完成业绩更加重要，是吗？”
当然，永远不要直接去问：“告诉我，你的需要是什么？”因为大部分时候，人是不知道自己需要的是什么，反而需要倾听陪伴，把对方切切实实的需要挖掘出来。
在第三个阶段，我们把需要的词汇放在面前，让对方去清晰。当对方清楚，是因为自己的某个需要在渴望被满足，答案就出来了。
结尾 LISTENING
卡尔·罗杰斯曾说过：“如果有人倾听你，不对你品头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊.....
每当我得到人们的倾听和理解时，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进......这真神奇啊！
一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决方法，千头万绪的思路也变得清晰起来。”
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